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1.Una donna entra in una farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.-
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
-E a che le serve, signora?-
-Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... perņ in questo caso purtroppo non posso darglielo....-
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la ricetta...-
2.La mogliettina accoglie il marito che ritorna
dal lavoro in lacrime:"Caro, pensa, ti avevo
preparato uno splendido pasticcio, e poco fa
il cane lo ha mangiato!". "Poco male, domani compreremo un altro cane..."
3.
Furiosa litigata in famiglia. Lui al colmo della
rabbia urla come un ossesso:"Bada che se la cosa
continua cosi' rischi di scatenare la bestia che
e' in me!!!" E lei con voce gelida:"Non importa!
A me i topi non mi spaventano!!!"
4.Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)
5.Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)
6.Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.
7.Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
8.A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".
9.Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)
10.Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello.
(Bill Laurence)
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